Бывшая девушка минчанина скинула его фото с протестов в ГУБОПиК, после чего того задержали, избили и осудили на три года «домашней химии» — об этом случае недавно стало известно благодаря правозащитному центру «Весна». Сдавать своего бывшего партнера в руки силовикам, безусловно, не самый распространенный метод мести после окончания отношений. Но почему нам вообще может хотеться испортить жизнь тем, к кому мы когда-то испытывали теплые чувства? И что делать, если мстить хочется и это чувство не проходит? «Зеркало» задало эти вопросы семейному психологу с 20-летним опытом и директору Европейского института современной психотерапии Анне Матуляк.
Почему иногда бывшим хочется отомстить?
Анна Матуляк считает, что для ответа на этот вопрос важно понимать: отношения — это всегда вложение, в первую очередь — эмоциональное. Когда партнеры делают в них свой вклад, они хотят получить отдачу.
— Также во многих отношениях присутствуют отложенные ожидания. Они выражаются в мыслях наподобие «Вот это сделаю я, а он изменится потом» или «Я буду хорошим, а когда она это заметит, начнет ко мне лучше относиться». То есть человек как бы вносит «платежи» в надежде получить их обратно с процентами, — объясняет психолог. — И вот в какой-то момент происходит расставание — становится очевидно, что человек уже точно не получит всего того, чего ожидал.
Дальше развитие ситуации зависит от того, насколько в принципе ожидания были реалистичными, были ли они прямо озвучены друг другу или нет. По словам Матуляк, последний вариант случается очень часто: один чего-то ждет от другого, а тот даже ничего не подозревает. Соответственно, когда происходит расставание, мы оцениваем степень боли от своей «потери» исходя из этих факторов.
— Второй момент, — продолжает собеседница, — возникающие на этом фоне эмоции. Что такое желание отомстить? По сути это очень сильная злость, ярость, отчаяние и раздражение. На смесь этих чувств нам часто сложно отреагировать, отрефлексировать их, и тогда мы перенаправляем их в действия. Возникает ощущение, что если я сейчас что-то сделаю, дам выход этим чувствам, то мне обязательно станет легче.
Один из возможных вариантов подобных действий — попытка избежать собственной боли за счет боли другого. Анна Матуляк говорит, что такое может происходить, например, когда одна сторона еще не отошла от разрыва, а вторая уже завела новые отношения. В такие моменты появляется мысль: «Мне сейчас плохо, а ему или ей где-то там хорошо. Значит, надо сделать так, чтобы было плохо не только мне».
По словам психолога, при этом абсолютно неважно, кто именно стал инициатором расставания. Может быть и так, что мстить хочется тому, кто сам предложил прекратить отношения.
— Пример: я вижу, что отношения идут в тупик, мне в них нехорошо из-за того, что я люблю путешествовать, а мой партнер предпочитает проводить отпуск дома, отказываясь от моих предложений куда-то поехать. И такое повторяется регулярно, — описывает Матуляк. — Тогда я не вижу будущего у отношений, устала и заявляю об этом. Мои ожидания не оправданы, мы расстаемся, но через полгода я вижу, как он поехал в отпуск с другом или новой партнершей. Конечно, это может вызвать очень сильные чувства.
По словам психолога, с ними особенно тяжело справиться. Даже если в обычной ситуации подавлять злость может быть легко, в случае с расставанием все сложнее: мы оказываемся в уязвимом положении.
Что делать, если мне знакомы эти чувства, но я не хочу делать больно своим бывшим?
Единственный путь — это прожить свои чувства, переживания. Это значит, в первую очередь легализовать их для себя, принять.
— Надо честно сказать себе: «Да, я злюсь. Да, я в ярости. Меня переполняют такие-то и такие-то эмоции, потому что я ожидал или ожидала одного, а получилось другое», — приводит пример собеседница. — Нужно найти в себе место предательству, обиде и другим чувствам. Когда вы осознаете и проговорите это, можете также рассказать о чувствах друзьям, чтобы получить их признание со стороны.
Также хороший способ — написать о своих переживаниях письмо (только отправлять его никому не нужно). По словам психолога, это иногда работает лучше разговоров с близкими, ведь бумага точно не осудит ваши даже самые страшные мысли.
— У большинства из нас в определенных ситуациях появляются мысли о мести. Это своеобразный маркер интенсивности чувств, той же злости, — объясняет Матуляк. — Но не все люди доводят свои мысли до реальных действий. Секрет в том, что фантазии о мести уже помогают снизить накал переживаний, если позволить себе помечтать об этом. Вы можете написать письмо, например, мужчине, с которым расстались, и сказать на бумаге, но как будто ему: «Привет. Я тебя ненавижу. Если бы я могла, сделала бы сейчас с тобой вот это и вот это». Когда мы записываем подобные вещи, они уже обретают свое воплощение, а мы выходим из состояния аффекта: когда у нас есть очень сильные чувства и мы начинаем их аффективно, то есть чрезмерно эмоционально, проявлять.
После этого, уверена психолог, вероятность того, что вы переведете мысли о мести в действия, становится намного ниже. Чтобы понять, как это работает, Анна Матуляк предлагает аналогию.
— Наверное, она будет красочная и всем понятная: когда мы смотрим порно, то испытываем настоящее физическое возбуждение, хотя не участвуем в том, что происходит на экране, и не находимся в телесном контакте с актерами, — рассказывает психолог. — Но мы проживаем эти чувства через свои фантазии. То же самое и здесь: для мозга нет большой разницы, проживем мы что-то в реальности или пофантазируем об этом. Разрядка все равно наступит.
Метод письма сработает так же, если не записывать свои фантазии, а просто проговорить их вслух. Но здесь, предупреждает Анна Матуляк, очень важно найти собеседника, который не скажет в ответ «какой кошмар, как ты можешь так думать» и не будет заниматься морализаторством. Скорее всего, это или самые близкие друзья, или все же профессиональный психотерапевт.
— Главное — не запирать чувства в себе, дожидаясь момента, когда все выстрелит в аффект и вы уже не сможете себя остановить, — говорит психолог. — Потом будет неприятно: чувства отступят, но дело уже сделано, как, например, с отправленным в ГУБОПиК фото.
Что делать, если мстят мне?
Конечно, в случае доноса что-то предпринять уже тяжело. Но встречаются и другие варианты мести: от распускания сплетен до сталкинга.
— В первую очередь я бы посоветовала подумать, как вы можете защитить свои личные границы законным путем. Возможно, в вашем случае действительно будет основание написать заявление в милицию или обратиться за поддержкой в какие-нибудь иные структуры, — говорит психолог.
Если же законно защититься от неприятных действий бывших не получается, Анна Матуляк рекомендует сосредоточиться на том, чтобы сделать легче себе: запретить другому взрослому человеку делать то, что он считает правильным, мы не в силах.
— Можно попробовать справиться со своими переживаниями по поводу действий бывшего партнера или партнерши. Позаботьтесь о своей уязвимости или уязвленности, о чувствах, которые у вас возникают, когда вы слышите или видите какие-нибудь гадости о себе. То есть ваша задача — минимизировать то, как на вас эта ситуация повлияет, — рассказывает собеседница. — Заручитесь поддержкой близких, обратитесь к психотерапевту.
Важно также не давать подпитки мстящему человеку. Часто, по словам психолога, активное противостояние наоборот может раззадорить.
— Активная реакция показывает, что попытки отомстить задевают вас, оказывают влияние на вашу жизнь, — считает Матуляк. — Поэтому, на мой взгляд, нужно максимально оградить себя от таких бывших и стараться их игнорировать.
