На прошлой неделе пропагандист Григорий Азаренок обсуждал со своим коллегой Евгением Пустовым тему домогательств в сторону женщин. «Сейчас они [на Западе] делами о харассменте убивают это [ухаживания]. Немножко где-то что-то брутальный мужик — хороший, нормальный, настоящий — немножко там за попу потрогал — всё уже, начинаются визги-писки», — рассуждал Азаренок. «Зеркало» спросило у гендерной исследовательницы Лены Огорелышевой, какие действия нередко считаются «нормой», но по факту становятся нарушением границ другого человека и — в результате — поддерживают культуру насилия.
Трогать чьи-либо части тела, особенно интимные, без согласия
«Немножко потрогать женщину за попу» без ее согласия нельзя назвать не то что ухаживанием, но и в принципе приемлемым взаимодействием между людьми. Впрочем, прикосновения к другим частям тела — например, положенная на колено знакомой рука — тоже могут быть восприняты неоднозначно и вызывать негативные эмоции.
Как этого избежать и проверить, что ваше действие может быть неприятным? Главное правило — всегда стоит держать в голове мысль о том, что у каждого человека есть личные границы.
— Право их иметь есть у каждого и каждой: тело человека принадлежит только ему самому. Соответственно, для того чтобы, например, потрогать чью-либо попу, между вами уже должна быть предварительная договоренность. Предположим, вы состоите в отношениях: тогда на этапе ухаживаний вам стоит проговорить, когда и в каких ситуациях можно или нельзя что-то делать, в том числе и прикасаться к интимным местам друг друга. В идеале обсуждать такие моменты — это будет лучше для всех и минимизирует возможность насилия, — уверена исследовательница. — Ведь одно дело — прикасаться к частям тела вашего партнера или партнерши где-нибудь в приватном пространстве, и другое дело — в публичном. Условно, на каком-нибудь совещании или в офисе.
Огорелышева также подчеркивает, что все это не означает, что женщин ни в коем случае и никогда в жизни нельзя «трогать за попу». Дело именно в договоренностях, о которых, бывает, забывают в отношении как раз близких людей. К примеру, для части людей дотронуться до попы незнакомой женщины будет недопустимо, но сделать то же самое в сторону своей знакомой или подруги уже почему-то может казаться нормой (хотя это не так), а в отношении мужчины — вообще исключительное табу. О последнем речь пойдет ниже.
Также, считает исследовательница, важно помнить об «отзеркаливании» — приеме переворачивания гендерных ролей в ситуации, чтобы оценить, будет ли она все еще казаться вам уместной.
— Например, по улице идет женщина, и я каким-то образом хочу ей показать, что она вызывает во мне сексуальное желание. Тогда предполагаю, что, если потрогаю ее за попу, это будет чем-то вроде комплимента, ей будет приятно. Исходя из этой логики, если это «нормально», то и в обратную сторону должно работать так же, — объясняет Огорелышева с оговоркой, что она иронизирует для примера. — Представим: вы — мужчина, идете по улице, а тут вас женщина шлепает по попе. Это тоже считается допустимым? А если это будет мужчина? А если это мужчина, который физически вас сильнее? Если ты можешь отбиться от приставаний, то должен использовать силу, но если ты слабее пристающего, то остается только смириться?
Если посмотреть на ситуацию под таким углом, то окажется, что единственная рабочая логика — это опираться на закон. А он предполагает, что подобное недопустимо по отношению ко всем людям: и к женщинам, и к мужчинам. Исследовательница рекомендует все действия, которые вам хочется совершить, рассматривать через призму того, хочется ли вам, чтобы с вами без вашего согласия поступали подобным образом.
Случается, что какое-то прикосновение кажется «нормальным», но все равно доставляет дискомфорт. Например, если коллега, показывая что-то на экране, слишком близко наклоняется к вам или «нависает» над вами. Часто, по словам Огорелышевой, люди, которые это делают, оправдываются фразой: «А что такого?»
— Тут важно понимать: такое поведение направлено исключительно на вас или на всех людей — разных полов, возрастов, внешности? Или то же самое делается в отношении только конкретных, чаще всего молодых женщин? Тогда все сразу становится понятно, — поясняет исследовательница. — Если вы сами оказались в такой ситуации, абсолютно нормально определять свои личные границы и говорить, что вам нравится, а что нет. Сказать «прости, но мне это не очень комфортно» или «пожалуйста, отойдите от меня, мне это неприятно и мне это не нравится» — нормально, даже если это дружеские отношения, не говоря уже о формальных.
Присылать дикпик или любую другую интимную фотографию
По словам Огорелышевой, то, что делать этого не стоит, тоже следует из законов. Во многих странах, в том числе и в Беларуси, подобные снимки могут быть расценены как распространение порнографического контента.
Например, под нарушение закона уже попадает «умышленная демонстрация большей частью обнаженных гениталий» — по сути, этим и станет фотография, например, голого полового члена.
— Что касается этической стороны вопроса, то незнакомым людям слать подобные фотографии неприемлемо еще и потому, что они не давали согласия, чтобы видеть ваши интимные органы, — напоминает собеседница. — Другое дело, если вы в отношениях и у вас есть некая договоренность на отправку таких снимков в определенных ситуациях. Но тут важно помнить, что даже в этом случае вы совершаете незаконное действие. Вы уверены в своем партнере или партнерше? Уверены в его или ее цифровой грамотности, что эти данные не попадут случайно либо намеренно третьим лицам?
Кроме того, снимки голого тела иногда становятся причиной шантажа.
— Нередкая история, когда между парой была интимная переписка, а после расставания мужчина грозится обнародовать фотографии женщины, которые не предназначались для посторонних глаз. И это повод задуматься: если, например, ваши отношения еще даже не начались, а вас уже вовлекают в обмен интимными снимками, стоит спросить у себя: «Хочу ли я это делать?» Вполне вероятно, что вы обнаружите: вам это не нужно или просто вызывает дискомфорт, — считает Огорелышева. — Если потенциальный партнер или партнерша на этом все равно настаивает, то стоит оценить, насколько вам нужны такие отношения.
Давать пощечину (даже когда кто-то якобы заслужил)
Такую сцену мы до сих пор довольно часто видим в кино: мужчина «провинился» — женщина дает ему пощечину. Оправдывается все примерно тем же аргументом, о котором упоминалось выше: «А что такого? Заслужил». В глазах многих это и правда воспринимается как совершенно логичная реакция, что не исключает того факта, что это является физическим насилием.
— Если мужчина изменил женщине, а она на эмоциях дала ему в нос, с точки зрения права он может пойти в милицию, снять побои и заявить о правонарушении. Да, измена — это горько и больно, никто не оправдывает изменившего партнера, но физическое насилие — это физическое насилие. Другой вопрос, что среди беларусов не принято обращаться в органы, — замечает Огорелышева. — Это считается проявлением слабости для мужчины — заявлять о насилии со стороны своей партнерши, тем более «за дело». Эта ситуация попадает в область, где начинают действовать так называемые неписаные законы морали. Возможно, условная общественность встанет на сторону женщины и скажет: «Так он же предатель, все правильно сделала». А может быть, общественность скажет, что женщине «надо было молчать и терпеть». Поэтому любое действие лучше рассматривать с точки зрения закона, который у нас в этом отношении един для всех: нет такого, что если бьет мужчина — это кошмар, а если женщина — это приемлемо.
При этом, напоминает Огорелышева, согласно мировой статистике, с насилием сталкиваются в основном женщины, а пострадавшие мужчины чаще терпят физическое насилие со стороны других мужчин в семье.
— Не хочется обобщать: очевидно, что исключения существуют. Но практика показывает, что если женщина применяет насилие, то, вероятно, это могла быть самооборона. Например, женщина обращается в милицию по этому поводу, а мужчина говорит: «Так она же сама меня била, то есть мы оба виноваты». В таких случаях сотрудники милиции предпочитают не вмешиваться, мол, непонятно, где самооборона, а где драка, — пусть сами и разбираются. Но есть фактор того, что среднестатистическая женщина физически слабее мужчины, и поэтому у последнего выше вероятность нанести тяжкие телесные повреждения, — говорит исследовательница. — В Беларуси известна масса историй, когда «пусть сами и разбираются» заканчивается смертью, тяжкими побоями и/или инвалидностью женщины.
Исходя из всего этого, Огорелышева советует: если вы подвергаетесь любому насилию от партнера или партнерши, то лучше из таких отношений стараться уходить или, если решиться на такой шаг тяжело, для начала поделиться этим с человеком, которому вы доверяете, или обратиться в сервисы поддержки пострадавших от насилия, они бывают и анонимными.
Отпускать сальные, некорректные шутки
Казалось бы, где юмор, а где реальное физическое или сексуализированное насилие? Но Огорелышева говорит: именно через слова наше общество и поддерживает культуру насилия — этическую систему, в которой насилие над женщинами нормализируется.
— Происходит это через средства массовой информации, литературу, кино, общественное мнение, где одобряется и показывается отношение к женщинам как к сексуальному объекту. Это ведет к тому, что становится больше случаев, связанных с харассментом и насилием, — поясняет исследовательница.
Отказ от культуры насилия в пользу культуры согласия не сможет полностью исключить проблемы, замечает Огорелышева. Как минимум потому, что в обществе всегда будет небольшой процент людей с психическими отклонениями. Однако исследовательница утверждает: если случаи насилия приобретают достаточно массовый характер, это говорит о том, что в обществе не все хорошо с отношением к женщинам и к подобным преступлениям.
— Унижение или низведение определенных социальных групп начинается как раз с шуток, — говорит исследовательница. — Сначала мы смеемся над какими-то людьми или над их внешностью, а потом это рождает ситуацию неравенства: есть те, кто смеется, а есть те, над кем смеются. Позже последних можно ограничивать в правах и так далее. Риторика ненависти ведет к преступлениям на почве ненависти. Это не значит, что если вы смеетесь над некорректными шутками, то вы 100% пойдете насиловать людей. Но таким образом вы поддерживаете эту культуру — и даете больше аргументов другим применять насилие. Например, ролик-финалист «Каннских львов» 2016 года как раз об этом.
По словам Огорелышевой, оскорбляющий юмор часто направлен не на конкретных персон, а на «абстрактных женщин» и поэтому кажется приемлемым. Но важно понимать, что в какой-то момент шутка вполне может стать направлена на вполне определенного человека.
— А если это женщина, которая вам дорога? Согласны вы на такое? Это уже достаточная цена, чтобы над этим не смеяться? — задает вопросы исследовательница. И дополняет: — Если в вашем присутствии звучат подобные шутки, но вы никак не реагируете, вы все равно вовлечены в культуру насилия. Вы всегда можете высказать свое мнение и точку зрения. Это очень важно, ведь молчание нормализирует насилие. Все это происходит, по сути, с молчаливого согласия людей, которые не реагируют. Всегда можно сказать: «Извините, ребята, это, может быть, для вас и весело, но вообще-то так говорить недопустимо».
Если вы столкнулись с домашним насилием, то можно обратиться на линию для пострадавших от домашнего насилия oliviahelp.org. Опытные психологи и юристы окажут необходимую помощь беларускам, оказавшимся в кризисной ситуации в нашей стране или за границей. Это бесплатно и анонимно.
Говорить о насилии и личных границах бывает некомфортно, иногда — страшно. Однако крайне важно разобраться в этих вопросах, чтобы не нарушить чужие границы и не позволить нарушить ваши. «Зеркало» не боится трудных тем и с помощью экспертов объясняет, как жить в обществе с адекватными нормами (а не в безумном мире Григория Азаренка).
Поддержите редакцию, чтобы мы могли продолжать образовательную работу ❤️
Мы считаем, что нет «стыдных» тем, и публикуем серию качественных просветительских материалов о личной жизни и отношениях. И видим, что эти вопросы интересуют действительно многих!
Если вы считаете этот труд важным — пожалуйста, станьте нашим патроном. Пожертвовать любую сумму можно быстро и безопасно через сервис Donorbox.
Это безопасно?
Если вы не в Беларуси — да. Этот сервис используют более 80 тысяч организаций из 96 стран. Он действительно надежный: в основе — платежная система Stripe, сертифицированная по международному стандарту безопасности PCI DSS. А еще банк не увидит, что платеж сделан в адрес «Зеркала».
Вы можете сделать разовое пожертвование или оформить регулярный платеж. Регулярные донаты даже на небольшую сумму позволят нашей редакции лучше планировать собственную работу.
Важно: не донатьте с карточек беларусских и российских банков. Это вопрос вашей безопасности.
Если для вас более удобен сервис Patreon — вы можете поддержать нас с помощью него. Однако Donorbox возьмет меньшую комиссию и сейчас является для нас приоритетом.
